Economista Un día un economista murió y fue accidentalmente enviado al infierno. Como todos sabemos, todos los perros y los economistas van al cielo, pero en este caso el viejo santo Pedro estaba fuera de juego y nuestro economista se unió a todos los violadores, asesinos y comerciantes de divisas en el inframundo. Después de unas semanas en el infierno el economista se da cuenta de que itrsquos no es un lugar tan mal después de todo, itrsquos sólo crónicamente mal administrado. Así que implementa un plan. Dentro de unos meses la economía en el infierno está en auge. Tiene el presupuesto en exceso que permite al diablo gastar en infraestructura, y los fondos de inversión empiezan a fluir, aumentando los gastos de capital a lo largo de toda la economía infernal. Después de un año o dos, Dios mira hacia abajo y nota que el nivel de vida en el infierno ha aumentado hasta el punto de que la mayoría de sus ángeles están reservando sus vacaciones de verano allí. Las playas son preciosas, y la cara, el cielo es el último lugar yoursquore va a encontrar a alguien que puede mezclar un cóctel decente. Él llama al diablo para preguntar qué está pasando. Satanás explica que han empleado los servicios de un economista para arreglar su economía. Dios no es feliz. - Sabes que todos los economistas van al cielo? - le gritó-. Quiséndole de vuelta inmediatamente o wersquore va a demandarle. El diablo sólo se rió y respondió: - Cómo? Dónde vas a conseguir tus manos en un abogado? Tres econometristas salieron a cazar y se encontraron con un Ciervo grande El primer econométrico disparó, pero perdió, por un metro a la izquierda. El segundo econometrista disparó, pero también perdió, por un metro a la derecha. El tercer economista no disparó, pero gritó triunfante: "Lo conseguimos. Lo conseguimos." Los dos socios de una pequeña firma de abogados estaban almorzando cuando de repente uno de ellos pareció alarmado. Anunció: - Tengo que volver a la oficina enseguida. Me olvidé de cerrar la caja fuerte. Qué te preocupa? - preguntó el otro. - Un banco es un lugar que te prestará dinero si puedes probar que no lo necesitas.-Bob Hope. La financiera más exitosa fue la hija de Pharoahs. Ella fue a la orilla del Nilo y flotó un profeta. - Qué hizo el hombre cuando consiguió una factura de gas grande - explotó. Si hay alguien a quien debo dinero, estoy dispuesto a olvidarlo si es así. Errol Flynn El pequeño Johnny fue interrogado por el maestro durante una lección de aritmética. Si tuvieras diez dólares, dijo el maestro, y te pedí un préstamo de ocho dólares, cuánto te habrías quedado diez - dijo el pequeño Johnny firmemente-. Diez el maestro dijo: " Cómo lo haces diez?" Bueno, replicó Little Johnny Puede pedir un préstamo de ocho dólares, pero eso no significa que lo obtendrá La inflación está cortando dinero a la mitad sin dañar el papel. Estimado papá, chool i realmente grande. Estoy haciendo mucho amigo y tudying muy duro. Con toda mi toba, no puedo pensar en nada que necesite. O si usted quisiera, usted puede jut me termina una tarjeta, un amaría oír de usted. Amor, Tu en Querido Hijo, HE SABIDO que la astroNomía, la ecoNÓmica y la oceanografía son muy útiles para mantener a un estudiante ocupado. No olvide que la búsqueda de conocimiento es una tarea NOble, y usted nunca puede estudiar eNOugh. Amor, papá - mi corredor tiene un nuevo servicio donde le pondrán texto su equilibrio. - Su fresco, yo apenas no piensan que deben agregar quotLOLquot en el extremo. Un banquero de inversiones se encontraba en el muelle de un pequeño pueblo costero mexicano cuando un pequeño barco con un solo pescador atracó. Dentro del pequeño bote había varios atunes aleta amarilla grandes. El banquero felicitó al pescador por la calidad de su pescado y preguntó cuánto tiempo tardó en atraparlos. El pescador respondió: "Un solo rato". El banquero preguntó entonces por qué no se quedaba más tiempo y pescaba más pescado. El pescador dijo que tenía suficiente para mantener a su familia en las necesidades inmediatas. El banquero preguntó entonces, ldquo Qué haces con el resto de tu timerdquo El pescador dijo, ldquoI dormir tarde, pescar un poco, jugar con mis hijos, tomar siestas con mi esposa, pasear por la aldea cada noche, donde bebo vino, Y toco la guitarra con mis amigos. Tengo una vida llena y ocupada. El inversionista se burló, ldquoI son un Ivy League MBA y podría ayudarle. Usted debe pasar más tiempo de pesca y con los ingresos, comprar un barco más grande. Con los ingresos del barco más grande, usted podría comprar varios barcos, y eventual usted tendría una flota de barcos de pesca. LdquoEl inversor continuó, y en lugar de vender su captura a un intermediario que luego vender directamente al procesador, con el tiempo la apertura de su propia fábrica de conservas. Controlaría el producto, el procesamiento y la distribución. Tendría que salir de este pequeño pueblo pesquero costero y trasladarse a la Ciudad de México, luego a Los Ángeles y eventualmente a la ciudad de Nueva York, donde dirigirá su empresa en expansión. rdquo El pescador preguntó, ldquoBut how A lo largo de todo esto takerdquo A lo que el banquero respondió, ldquo Quizás 15 a 20 years. rdquo ldquoBut lo que thenrdquo preguntó el pescador. El banquero se rió y dijo, ldquoThatrsquos la mejor parte. Cuando sea el momento adecuado, usted anunciaría una oferta pública inicial y vendería el stock de su empresa al público y se volvería muy rico. Usted haría milliondquo ldquoMillions. De acuerdo, entonces lo que se preguntó al pescador. A lo que el banquero de inversión respondió, ldquoThen usted se jubilaría. Podrías trasladarte a un pequeño pueblo pesquero costero donde dormirías tarde, pescarías un poco, jugarías con tus hijos, tomarías siestas con tu esposa, y darte un paseo por el pueblo en las tardes donde podrías beber vino y tocar tu guitarra con tus amigos P: En estos tiempos de mercado, cómo puedes llamar la atención de tu corredor A: Diga, hola, camarero (espera siempre para obtener el precio) - Veo que tu jefe anterior dice que eres un vendedor de alambre real . Me alegro de saber eso. Qué estabas vendiendo? Alambres vivos, señor. Una noche, un ladrón que llevaba una máscara de esquí saltó por el camino de un hombre bien vestido y metió un revólver en las costillas para que me dieran su dinero. Indignado, el hombre afluente respondió: "No puedo hacer esto." Yo soy un congresista de los Estados Unidos. En ese caso, respondió el asaltante, díganme MI dinero. Un hombre de negocios llamó y tuvo una pregunta sobre los documentos que necesitaba para volar a China. Después de una larga discusión sobre los pasaportes, le recordé que necesitaba una visa. QuotOh no, yo he estado en China muchas veces y nunca tuve que tener uno de esos. Yo doble comprobado, y bastante seguro, su estancia requería una visa. Cuando le dije esto, me dijo: "Mira, he estado en China cuatro veces y cada vez que han aceptado mi American Express." Einstein muere y va al cielo sólo para ser informado de que su habitación aún no está lista. Espero que no te importe esperar en un dormitorio. Lo sentimos mucho, pero es lo mejor que podemos hacer y tendrás que compartir la habitación con othersquot él es dicho por el portero. Einstein dice que esto no es ningún problema en absoluto y que no hay necesidad de hacer un gran escándalo. Así que el portero lo lleva al dormitorio. Entran y Alberto es presentado a todos los habitantes presentes. Mira, aquí está tu primer compañero de habitación. Tiene un coeficiente de inteligencia de 180. Por qué eso es maravilloso? Dice Albert. Podemos hablar de matemáticas. Y aquí está tu segundo compañero de habitación. Su coeficiente de inteligencia es de 150. Por qué eso es maravilloso? Dice Albert. Podemos hablar de física. Y aquí está tu tercer compañero de habitación. Su coeficiente de inteligencia es de 100 puntos. Lo maravilloso Podemos hablar de las últimas obras en el teatro. En ese momento otro hombre se muda a capturar la mano de Alberts y sacudirla. Es mi último compañero de habitación y lo siento, pero mi coeficiente intelectual es sólo 80. Albert le sonríe y le dice: - Pues, dónde crees que las tasas de interés están encabezadas? Me parece que realmente acelera las cosas. Ahora consigo mis llamadas de margen 5x más rápido que antes. Un estúpido ladrón de bancos se precipitó a un banco, apuntó con dos dedos a la dependienta y dijo: - Esto es un desastre. - No quiere decir que le preguntó un palo a la chica-. --No --dijo el ladrón -, quotits un muckup. He olvidado mi arma. Si usted pone a dos economistas en una habitación, obtiene dos opiniones, a menos que uno de ellos sea Lord Keynes, en cuyo caso obtendrá tres opiniones. Después de un laborioso juicio criminal de dos semanas en un caso de robo de banco de muy alto perfil, el jurado finalmente terminó sus 14 horas de deliberaciones y entró en la sala del tribunal para entregar su veredicto al juez. El juez se dirige hacia el capataz del jurado y pregunta, " El jurado llegó a un veredicto en este caso?" "Sí, tenemos su honor", respondió el capataz. - Por favor, me lo pasará a mí? - dijo el juez, mientras hacía señas para que el alguacil pudiera recuperar el veredicto del capataz y entregarlo a él. Después de que el juez lea el veredicto mismo, entrega el veredicto de vuelta a su alguacil para ser devuelto al capataz e instruye al capataz, por favor, lea su veredicto a la corte. quot "Encontramos al acusado NO CULPABLE de los cuatro cargos de robo de banco , Dijo el capataz. La familia y los amigos del acusado saltan de alegría al sonar el veredicto no culpable, y se abrazan mientras gritan expresiones de gratitud divina. El acusado se dirige a su cliente y le pregunta: "Entonces, qué piensas de eso?" El acusado mira a su alrededor lentamente con una mirada desconcertada en su rostro y luego se dirige a su abogado defensor y dice: "Estoy confundido aquí. Esto significa que tengo que dar todo el dinero backquot Una inversión a largo plazo es una inversión a corto plazo que no. - Si encontraste un billete de cinco dólares en cada bolsillo de tu abrigo, qué tendrías? - Alguien tiene abrigo. Lotería Un agente llamado Jean Paul se trasladó a Texas y compró un burro a un viejo agricultor llamado Ben por 100. El granjero acordó entregar el burro al día siguiente. Al día siguiente, Ben condujo y dijo, toro Ben: Lo siento, pero tengo algunas malas noticias. El burro murió. Toro Jean Paul: Bueno, entonces, solo devuélveme el dinero, toro Ben: No puedo hacer eso. Fui y lo pasé ya. Toro Jean Paul: OK, entonces. Basta con descargar el burro, el toro Ben: Qué vas a hacer con él toro Jean Paul: Im va a rifa de él, toro Ben: No puedes rifa de un toro de burro muerto Jean Paul: Claro que sí. Mírame. Simplemente no digo que está muerto, un mes más tarde Ben se reunió con el Cajún y le preguntó, toro Ben: Qué pasó con ese toro de burro muerto Jean Paul: Yo lo rió, lo hice. He vendido billetes de 500 hunderd a dos dólares cada uno y obtuvo un beneficio de 898, toro Ben: Didnt nadie se queja de toro Jean Paul: Sólo el tipo que ganó. Así que le devolví sus dos dólares. William: Puedo tener algo de dinero para el hombre llorando fuera de mamá: Qué hombre llorando. Guillermo: El que está llorando, helado. Creo que era tan pobre creciendo. Si no era un niño. Un agente del FBI está entrevistando a un cajero de banco después de que el banco había sido robado 3 veces por el mismo bandido. Ha notado algo especial sobre el hombre pregunta al agente. - Sí, responde el cajero. Estaba mejor vestido cada vez. Una inversión a largo plazo es una inversión a corto plazo que fracasó. Cuando Albert Einstein murió, conoció a tres neozelandeses en la cola fuera de Pearly Gates. Para pasar el tiempo, preguntó cuáles eran sus coeficientes de inteligencia. El primero respondió 190. - Qué maravilloso, exclamó Einstein. Podemos discutir la contribución hecha por Ernest Rutherford a la física atómica ya mi teoría de la relatividad general. El segundo contestó 150. - Bueno - dijo Einstein-. Quiero discutir el papel de la legislación libre de armas nucleares de Nueva Zelanda en la búsqueda de la paz mundial. El tercer neozelandés murmuró 50. Einstein hizo una pausa, y luego preguntó: - Cuál es su pronóstico para el déficit presupuestario del año que viene? Cada mañana me levanto y miro a través de la lista Forbes de la gente más rica de América. Si no estoy allí, voy a trabajar. - Robert Orben Una mujer hermosa entró en un bar y se sentó al lado de un abogado. El abogado sacó cincuenta dólares de su cartera y dijo: «Pintad mi casa.» El pequeño Johnny estaba llorando un día y su padre le preguntó por qué. LdquoIrsquove perdió cinco centavos, rdquo sollozó Johnny. - No te preocupes - dijo su padre amablemente-. LdquoHerersquos cinco más para you. rdquo En este Johnny aulló más fuerte que nunca. LdquoNow lo que es itrdquo preguntó a su papá. LdquoI deseo Irsquod dijo Irsquod perdió diez centsrdquo quot No E-mailquot Un hombre sin empleo va a solicitar un trabajo con Microsoft como conserje. El gerente allí organiza para que él tome una prueba de aptitud (Sección: Pisos, barrido y limpieza). Después de la prueba, el gerente dice: "Usted será empleado al salario mínimo, 5,25 por hora. Déjeme tener su dirección de correo electrónico, para que yo pueda enviarle un formulario para completar y decirle a dónde reportarse para el trabajo en su primer día. Desconcertado, el hombre protesta que no tiene ni una computadora ni una dirección de correo electrónico. A esto responde el administrador de MS, "Bueno, entonces, eso significa que prácticamente no existe y por lo tanto, no puede esperar ser empleado." Aturdido, el hombre se va. No sabiendo a dónde acudir y teniendo sólo 10 en su cartera, decide comprar un plato de 25 libras de tomates en el supermercado. En menos de 2 horas, vende todos los tomates individualmente a 100 ganancias. Repitiendo el proceso varias veces más ese día, termina con casi 100 antes de ir a dormir esa noche. Y así se da cuenta de que podría fácilmente ganarse la vida vendiendo tomates. Al levantarse temprano todos los días y acostarse tarde, multiplica sus ganancias rápidamente. Después de un corto tiempo adquiere un carro para transportar varias decenas de cajas de tomates, sólo para tener que cambiar de nuevo para que pueda comprar una camioneta para apoyar su negocio en expansión. Al final del segundo año, es dueño de una flota de camionetas y administra a un personal de cien personas desempleadas, todas vendiendo tomates. Planificando el futuro de su esposa e hijos, decide comprar algún seguro de vida. Consultando con un asesor de seguros, elige un plan de seguro. Al final de la conversación telefónica, el asesor le pide su dirección de correo electrónico para enviar los documentos finales electrónicamente. Cuando el hombre responde que no tiene correo electrónico, el consejero está aturdido, lo que, usted no tiene correo electrónico Cómo en la tierra han logrado reunir esa riqueza sin Internet, correo electrónico y comercio electrónico Imagínese dónde usted Lo haría ahora, si hubiera estado conectado a Internet desde el principio. Después de un momento de reflexión, el millonario de tomate respondió: "Por supuesto, yo sería un limpiador de piso en Microsoft Moral de esta historia: 1. Internet, e El correo electrónico y el comercio electrónico no necesitan dominar su vida. 2. Si usted no tiene correo electrónico, pero el trabajo duro, todavía puede convertirse en un millonario. 3. Al ver que usted recibió esta historia a través de correo electrónico, youre probablemente más cerca de convertirse en un portero de lo que está a convertirse en un millonario. 4. Si tiene una computadora y un correo electrónico, Microsoft ya le ha llevado a los limpiadores. Rana Dos mujeres caminaban por el bosque cuando una rana les llamó y les dijo: ROG: Ayúdame, señoras. Soy un corredor de bolsa que, a través de una maldita maldición de brujas, se ha transformado en una rana. Si uno de ustedes me besa, yo seré devuelto a mi estado anterior. Una mujer sacó su bolso, agarró la rana y la metió dentro de su bolso. La otra mujer (OTRA MUJER), horrorizada, gritó, toro OTRA MUJER: No lo oíste? Si lo besas, infierno se convierte en corredor de bolsa La segunda mujer (SEGUNDA MUJER) respondió, toro SEGUNDA MUJER: Claro, pero estos días hablando Rana vale más que un corredor de bolsa Lógica de un economista. Un grupo de economistas estaba subiendo en los Alpes. Después de varias horas se perdieron irremediablemente. Uno de ellos estudió el mapa durante algún tiempo, girándolo hacia arriba y hacia abajo, observando puntos lejanos, consultando su brújula y finalmente el sol. Finalmente, dijo: - Bueno, vea esa gran montaña allí. Sí, contestaron los otros ansiosamente. Bueno, según el mapa, estaban de pie encima de él. En una fiesta campestre, un joven fue presentado a una chica atractiva. Inmediatamente comenzó a pagar su corte ya halagarla escandalosamente. A la chica le gustaba el joven, pero se sentía un poco desconcertada por su tono rápido y ardiente. Se sorprendió cuando después de 30 minutos propuso seriamente el matrimonio. - Mira, dijo ella. Sólo nos reunimos hace media hora. Cómo puedes estar tan seguro de que no sabemos nada el uno del otro? Durante los últimos 5 años he estado trabajando en el banco donde tu padre tiene su cuenta. Entrevistador: Qué es la recesión Candidato: Cuando ldquoWine y Womenrdquo son reemplazados por ldquoWater y Wiferdquo esa fase crítica de la vida se llama ldquoRecessionrdquo. Un par de ladrones irrumpieron en mi apartamento de vacaciones y robaron 10.000 euros. Por lo menos no tomaron nada de valor. Le enviaré un poco de dinero Un chico llamó a su madre de su universidad y le pidió algo de dinero, porque se quedó sin él. Mamá dijo: "Seguro, cariño. Te enviaré algo de dinero. También dejó su libro de cálculo aquí cuando visitó hace 2 semanas. Quieres que te envíe eso también? Oh, oh sí, bien, respondió el chico. Así que mamá envolvió el libro junto con los cheques en un paquete, besó a papá adiós, y fue a la oficina de correos para enviar el dinero y el libro. Cuando regresa, papá le preguntó: - Bueno, cuánto le diste al chico esta vez? Mamá dijo: - Oh, escribí dos cheques, uno por 20 y el otro por 1000. - Quieres decir 1020. - gritó papá-. Estás loco? - No se preocupe, mamá dijo, mientras besaba a papá en la parte superior de su cabeza calva-. Grabé el cheque a la tapa de su libro, pero puse el 1000 en alguna parte entre las páginas en el capítulo 19, papá, Te gustaría ahorrar algo de dinero? Cualquier sugerencia - Claro. Por qué no comprarme una bicicleta, entonces no voy a usar mis zapatos tan rápido. Si puedes contar tu dinero, no tienes mil millones de dólares. - Dónde los vampiros guardan sus ahorros? - En los bancos de sangre. Un predicador entró en su iglesia y estaba orando a Dios. Mientras oraba, le preguntó a Dios: - Cuánto tiempo es de 10 millones de años para ti? - respondió Dios-. El día siguiente, el predicador le preguntó a Dios, "Dios, cuánto te costará 10 millones de dólares". Y Dios respondió: "Un centavo". Entonces, al día siguiente, el predicador le preguntó a Dios: "Dios, puedo tener uno de tus peniques?" Y Dios respondió: "Espera un momento". Has oído hablar del irlandés que se ha invertido en una venta de botas de automóviles y ha vendido el motor? Un millón de años como a ti Dios: Como un segundo. Corredor de bolsa: Qué es un millón de dólares como a Dios: Como un centavo. Corredor de bolsa: Puedo tener un centavo? Dios: Sólo un segundo. Hay dos cosas que es mejor no ver en la toma: salchichas y estimaciones econométricas. (Edward Leamer) Einstein muere y va al cielo sólo para ser informado de que su habitación todavía no está lista. Espero que no te importe esperar en un dormitorio. Lo sentimos mucho, pero es lo mejor que podemos hacer y tendrás que compartir la habitación con othersquot él es dicho por el portero. Einstein dice que esto no es ningún problema en absoluto y que no hay necesidad de hacer un gran escándalo. Así que el portero lo lleva al dormitorio. Entran y Alberto es presentado a todos los habitantes presentes. Mira, aquí está tu primer compañero de habitación. Tiene un coeficiente de inteligencia de 180. Por qué eso es maravilloso? Dice Albert. Podemos hablar de matemáticas. Y aquí está tu segundo compañero de habitación. Su coeficiente de inteligencia es de 150. Por qué eso es maravilloso? Dice Albert. Podemos hablar de física. Y aquí está tu tercer compañero de habitación. Su coeficiente de inteligencia es de 100 puntos. Lo maravilloso Podemos hablar de las últimas obras en el teatro. En ese momento otro hombre se muda a capturar la mano de Alberts y sacudirla. Es mi último compañero de habitación y lo siento, pero mi coeficiente intelectual es sólo de 80. Albert le sonríe y le dice: - Pues, dónde crees que las tasas de interés están encabezadas? El dinero puede comprar una casa. Pero no un dinero en casa puede comprar una cama. Pero no dormir dinero puede comprar un reloj. Pero no el dinero del tiempo puede comprarle un libro. Pero no el dinero del conocimiento puede comprarle la medicina. Pero no el dinero de la salud puede comprarte sexo. Pero no el amor Un tipo en el trabajo entró en una competencia y ganó un viaje a China. Ahora está ahí fuera. Tratando de ganar un viaje de vuelta En la pizzería Un gurú de la divisa (GURU) camina en una pizzería para pedir una pizza. Allí el camarero le pregunta: Toro: Debo cortarlo en seis pedazos o ocho toros? GURU: Me siento bastante hambriento ahora mismo. Será mejor que lo corte en ocho pedazos. Una mujer regresa a su coche después de ir de compras y está furiosa al encontrar el lado de su coche es aplastado pulg En el parabrisas es una nota. Aliviada de que lo recoja y lea lo que dice: "Como escribe Irsquom, un montón de gente me está mirando. Piensan que Irsquom anotó mi nombre, número e información de seguro. Pero Irsquom no. Caso en la empresa El propietario (PROPIETARIO) de una gran firma de corretaje hizo una visita sorpresa en el piso departamentos de ventas. Después de un rápido recorrido, calculó que alguien estaba de pie cerca de la secretaria, sin hacer nada. Se volvió enojado y de color rojo, se acercó al chico (GUY) y le preguntó: toro PROPIETARIO: Cuál es su salario, joven toro INDIVIDUO: Alrededor de 800 a la semana, respondió el tipo. El dueño sacó 800 de su bolsillo, se lo dio al tipo y gritó: toro PROPIETARIO: Heres su salario. Tome, salga ahora y nunca vuelva Después de recuperar la calma, el dueño se dirigió al gerente del piso y le preguntó: toro PROPIETARIO: Cómo se contrata a una persona tan mala para el departamento de ventas El gerente de piso (FM) respondió: toro FM : Bueno, él no trabaja aquí. Él es sólo la entrega de pizza boyhellip Comercio en línea es simplemente genial. Me parece que realmente acelera las cosas. Ahora consigo mis llamadas de margen 5x más rápido que antes de diálogo entre dos amigos: - He oído que usted deja caer algo de dinero en Wall Street. Eras tú un toro o un oso - Ni uno, ni un simple y sencillo culo. Cuánto dinero necesitas? Qué se considera suficiente dinero? Un poco más. (Will Rogers) "Si puedes contar tu dinero, no tienes mil millones de dólares. (J. Paul Getty) quotA mil millones aquí, mil millones allí, y muy pronto estás hablando de dinero real. (Everett Dirksen) Un policía se topó con un super vendedor que estaba a punto de saltar de un puente y gritó: "Espera, compañero, por favor, no hagas eso. El vendedor dijo, " Por qué no quot y procedió a exponer sobre sus puntos de vista sobre la economía inestable, declinando la vida familiar y la política. Poco después, ambos saltaron. El mercado puede ser malo, pero dormí como un bebé anoche. Me despertaba cada hora y lloraba. El significado de. Potencialmente y realista Un niño se acercó a su padre y le preguntó, " Qué diferencia hay entre potencial y realista?" El padre pensó por un momento, luego respondió: "Pregúntale a tu madre si dormiría con Brad Pitt por un millón de dólares . Luego pregunte a su hermana si dormirá con Brad Pitt por un millón de dólares, y luego pregúntele a su hermano si duerme con Brad Pitt por un millón de dólares. Vuelve y dime lo que aprendes de eso. Entonces el chico fue a ver a su madre y le preguntó: " Dormirías con Brad Pitt por un millón de dólares?" La madre respondió: "Claro que sí, podríamos usar ese dinero para arreglarlo La casa y enviar a los niños a una gran universidad. El niño se dirigió a su hermana y le preguntó: " Dormirías con Brad Pitt por un millón de dólares?" La niña respondió: "Oh, cielos, amo a Brad Pitt y me acuesto con él en un latido del corazón. El chico se dirigió a su hermano y le preguntó: - Podrías dormir con Brad Pitt por un millón de dólares? - Por supuesto, - respondió el hermano. Sabes cuánto un millón de dólares compraría? El muchacho reflexionó sobre las respuestas durante unos días y luego regresó con su padre. Su padre le preguntó, " Encontró la diferencia entre potencialmente y realista?" El chico respondió, "Sí, potencialmente, tú y yo estamos sentados en tres millones de dólares, pero de manera realista, vivíamos con dos prostitutas y un futuro congresista. Amigos, pero usted puede conseguir una mejor clase de enemigo. Spike Milligan Por qué donrsquot ostras dan a la caridad Porque theyrsquore mariscos Una mujer estaba saliendo de la ducha cuando sonó el timbre. Ella tiró la toalla y se dirigió a la puerta. Dave, un compañero de póquer de su marido, estaba allí. Él la miró en su toalla por un minuto y susurró ldquoIrsquoll te da 500 en este momento si toma de su toalla por sólo 10 segundos Thatrsquos 50 un segundordquo Ella pensó en ello un segundo, y luego se quitó su toalla. Él sonrió, le dio el dinero y se alejó. Cuando regresó a la habitación, su marido le preguntó a ldquoWas que Dave hizo traer los 500 que debía merdquo CAPITALISMO TRADICIONAL: Usted tiene dos vacas. Vendes uno y compras un toro. Su ganado se multiplica y la economía crece. Usted los vende y se retira de los ingresos. CAPITALISMO AMERICANO (o Enro-capitalismo): Tienes dos vacas. Usted vende tres de ellos a su empresa cotizada públicamente, usando cartas de crédito abiertas por su cuñado en el banco, y luego ejecuta un canje de deuda / capital con una oferta general asociada para que las cuatro vacas regresen, con una Exención de impuestos para cinco vacas. Los derechos lecheros de las seis vacas son transferidos a través de un intermediario a una compañía de Cayman Island secretamente propiedad del accionista mayoritario que vende los derechos de las siete vacas a su compañía cotizada. El informe anual dice que la compañía posee ocho vacas, con una opción en uno más. Vender una vaca para comprar influencia con un nuevo presidente de los Estados Unidos, dejándote con nueve vacas. No hay hoja de balance con la liberación. El público compra tu toro. UNA EMPRESA AUSTRALIANA: Tienes dos vacas. Usted vende uno, acepta un impuesto de ley prometido crédito pagadero en 4 años, y obliga a la otra a producir la leche de cuatro vacas. Te sorprendes cuando la vaca cae muerta. UNA CORPORACIÓN FRANCESA: Tienes dos vacas. Usted va a la huelga porque quiere tres vacas. UNA CORPORACIÓN JAPONESA: Tienes dos vacas. Usted los rediseña para que sean un décimo del tamaño de una vaca ordinaria y produzca 20 veces la leche. A continuación, crear imágenes de dibujos animados vaca inteligente llamado Cowkimon y comercializarlos en todo el mundo. UNA CORPORACIÓN ALEMANA: Tienes dos vacas. Usted reengineer ellos así que viven por 100 años, comen una vez al mes, y la leche ellos mismos. UNA EMPRESA BRITÁNICA: Tienes dos vacas. Ambos están locos. UNA CORPORACIÓN ITALIANA: Tienes dos vacas, pero no sabes dónde están. Te rompes para el almuerzo. UNA CORPORACIÓN RUSSA: Tienes dos vacas. Los cuentas y aprendes que tienes cinco vacas. Los cuentas de nuevo y aprendes que tienes 42 vacas. Usted los cuenta otra vez y aprende que usted tiene 12 vacas. Deja de contar vacas y abre otra botella de vodka. A SWISS CORPORATION: Usted tiene 5000 vacas, ninguna de las cuales pertenecen a usted. Usted cobra a otros por almacenarlos. UNA EMPRESA CHINA: Tienes dos vacas. Usted tiene 300 personas ordeñándolos. Usted reclama el pleno empleo, la alta productividad bovina y arresta al periodista que reportó los números. UNA NUEVA CORAZÓN DE ZELANDA: Tienes dos vacas. El de la izquierda es un poco lindo. P: Cuál de nuestros recursos naturales se agotará primero A: El Contribuyente. P: Por qué Dios creó analistas A: Para hacer que los meteorólogos se vean bien. Nuevo colchón Un hombre (MAN) llama a su distribuidor fx (distribuidor) todo ansioso y sin aliento con esta urgencia en su voz. Él dice, toro HOMBRE: Cierra todas mis posiciones, todo rápido, de inmediato. El comerciante fx trata de hablar con el hombre, pero el hombre dice, toro HOMBRE: Déjame decirte un secreto. Sabes que he estado casado por 6 años y he sido tu cliente por 5 años. Toro DISTRIBUIDOR: Sí, adelante, el distribuidor de FX dice. Toro HOMBRE: Bien. Mi esposa tiene esto en el mercado. Sus abuelos lo perdieron todo en el colapso del GBP y desde entonces su familia encontró invertir en el mercado semejante al pecado original. Cuando nos casamos le prometí que seguiría los pasos de sus padres y nunca me aventuraría en el mercado de FX y siempre dejaría todo nuestro dinero bajo el colchón. Toro DISTRIBUIDOR: Wow, no sabía eso. Supongo que quieres el dinero porque estás perdiendo. Toro HOMBRE: No, quiero el dinero porque ella ordenó un nuevo colchón y se entregará en dos días. El dinero siempre está ahí, pero los bolsillos cambian. Inversión inteligente Si usted hubiera comprado 1000.00 de acciones de Nortel hace un año, ahora valdría 49.00. Con Enron, usted tendría 16.50 del 1.000.00 original. Con WorldCom, usted tendría menos de 5.00 a la izquierda. Si usted había comprado 1.000.00 de Budweiser (la cerveza, no la población) hace un año, bebió toda la cerveza, luego giró en las latas para el depósito de 10 centavos, tendría 214.00. Economía - comprar el barril de whisky que no necesita por el precio de la vaca que no puede pagar. Cómo se define el optimismo Un banquero que plancha 5 camisas en un domingo. Larry llega a casa tarde una noche y su esposa, Linda, dice: " En qué diablos has estado?" Larry responde, "estaba haciendo un tatuaje." Un tatuaje frunció el ceño. - Qué tipo de tatuaje consiguió? - Tengo un billete de cien dólares por mi parte privada - dijo con orgullo-. - Qué diablos estabas pensando? - dijo ella, sacudiendo la cabeza con desdén-. Por qué en la tierra un contador recibía un billete de cien dólares tatuado en su private? Bueno, una, me gusta ver mi dinero crecer. Dos, de vez en cuando me gusta jugar con mi dinero. Tres, me gusta cómo se siente el dinero en mi mano. Y, por último, en lugar de salir de compras, puede quedarse aquí en casa y soplar cientos de dólares en cualquier momento que quiera. Q: Con la actual turbulencia del mercado, whatrsquos la forma más fácil de hacer una pequeña fortuna A: Comience con Una grande Un nuevo gerente pasa una semana en su nueva oficina de Broker con el gerente que está reemplazando. En el último día el gerente de salida le dice: "He dejado tres sobres numerados en el cajón del escritorio. Abra un sobre si usted encuentra una crisis que usted no puede resolver. Tres meses abajo de la pista hay un drama importante, todo va mal - la materia generalmente - y el encargado se siente muy amenazado por él todo. Recuerda las palabras de despedida de su predecesor y abre el primer sobre. El mensaje en su interior dice "Apártate de tu predecesor". Él hace esto y se quita. Alrededor de medio año más tarde, la compañía experimenta una caída en las ventas, combinada con serios problemas de mercado. El gerente abre rápidamente el segundo sobre. El mensaje lee, quotReorganizequot Esto lo hace, y la compañía rápidamente rebotes. Tres meses después, en su próxima crisis, abre el tercer sobre. El mensaje dentro dice quotPrepare tres sobres. Un sacerdote anunció a su congregación: "Tengo buenas noticias y malas noticias. La buena noticia es que tenemos suficiente dinero para pagar nuestro nuevo programa de construcción. The bad news is, its still out there in your pockets. quot Father to daughter upon her announcing her engagement: ldquoWhat does he do Does he have any moneyrdquo Daughter: ldquoYou men are all alike. Thatrsquos the first thing he asked me about yourdquo Collected Funny Trading Book Names Trading in the Twilight Zone How I made 20 in the Stock Market Stock Market Blizzards Probably High Trading Technical Analysis of Stock Traps How to Make Money in Stockings A Random Hock Down Wall Street Trading is for Dummies Options, Pricing, and Futility To Kill a Martingale quotGetting Finished in Optionsquot. the Last Edition Options as a Tragic Investment Trading for a Survival Come into my Trading Trunk Technical Analysis of the Fickle Markets How to make a fortune selling books about the Stock Markets Fraud Like a Hedge Fund Lucky Market Lizards Reminiscences of a Commission Generator Trading for a bankruptcy filling A shopkeeper was dismayed when a brand new business much like his own opened up next door and erected a huge sign which read BEST DEALS. He was horrified when another competitor opened up on his right, and announced its arrival with an even larger sign, reading LOWEST PRICES. The shopkeeper panicked, until he got an idea. He put the biggest sign of all over his own shop. It read: MAIN ENTRANCE An English teacher asked her class to write an essay on what theyd do if they had a million pounds. John handed in a blank sheet of paper. John yelled the teacher, youve done nothing why Because if i had a million pounds, thats exactly what i would do said John Why has astrology been invented So that economy could be an accurate science. Pre-bait and 5 baits. All accommodation, soft drinks, meals and laundry during Safari. All applicable hunting permits and licenses as well as trophy fees. Field preparation of trophies, delivery of trophies to Taxidermist. Airport transfers and all ground transportation while on Safari. Professional hunter, skinner and tracker fees. Additional baits - US100 per bait Observer rates - US200 pppd accompanying the hunter, or US300 pppd guided (1) Point of arrival is O. R. Tambo International Airport, Johannesburg (6-hour drive to concession) or King Shaka Internationl Airport, Durban (3-hour drive to concession) - helicopter charter option available on request (2) This hunt needs to take place before June 2015 by which time the tag expires The hunter or a member of the hunting party can hunt a Cape Buffalo bull for US9,500 trophy fee, or hunt plainsgame as available in the area quotPatrick. Gracias por una caza maravillosa. Pasé mucho tiempo decidiendo si cazar a Lion en Zim. O en Sudáfrica. I heard a lot of miss-information about South African Lions being drugged and canned. Por lo menos en su caso que no podría estar más lejos de la verdad. Su profesionalidad e integridad aliviaron mis preocupaciones. Mi caza era mejor de lo que había soñado. Mi León estaba sano y activo. Y la carga descartó cualquier idea de él que era letárgico. Ésta era mi décimo quinta caza en África Zimbabwe y Suráfrica. Esta caza se clasifica como una de las mejores cazas que he tenido. Mi León era enorme y su melena espectacular. Puedo decir que hice la elección correcta en seleccionar Mugaba Safaris para mi León. Muchas gracias. Bob Schofield, Estados Unidos. PD. El vuelo en helicóptero fue maravilloso. quot quotI han cazado en África muchas veces y puedo decir con total sinceridad que Patrick de Beer es totalmente profesional. Gran compañía y mantiene su fresco en una situación apretada. I cannot recommend him enoughquot Peter Carr, Editor in Chief, Sporting Rifle Magazine, UK quot This was my first experience of Mugaba Safaris and Kalahari Lion hunting. No me decepcionó, la caza fue estimulante y Patrick de Beer un verdadero profesional. Gracias por un gran tiempo Pat, nos vemos el próximo año. Una experiencia, primera experiencia en África Patrick me lo recomendó un buen amigo. Superó todas las expectativas, era muy profesional y muy divertido para cazar. I39ll be back Paul Childerley, UK quotThank you for the great hunt. Nunca tuve un mejor momento en mi vida Mark Sullivan, PH, USA. Hola Patrick, Acabo de regresar a casa, viaje largo. Gracias de nuevo por una gran caza. Todo fue como lo anuncian y más. Permítame darle las gracias de nuevo por posiblemente el mejor caza I39ve tenía en África, Una emoción de un minuto, yoursquore un gran anfitrión y conocen el valor de lo que dordquo Jim Rough, Canadá. Sabiendo lo que se necesita para convertirse y obtener la habilidad y el conocimiento de un experto cazador de arco fue la fuerza motriz de mi decisión de cazar con Patrick. Esto resultó ser una decisión sobresaliente por mi parte. John A. Mavilla, World Class Hunting LLC. ESTADOS UNIDOS. Artículo. quotPatrick and his PH39s were excellent and with a great sense of humour by far the best and the best deals in my experiencequot Col. JE Yates, USA. 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